Двадцать семь лет тому назад родители купили мне новые ботинки. Хорошие
ботинки - скрипучие и блестючие, но имеющие одну характерную
особенность, а заключалась она в том, что если повернуть подошву к полу
градусов так в сорок пять-семьдесят, то легким росчерком можно было
оставить довольно приличную и жирную черту. Не воспользоваться таким
пишущим инструментом я просто не мог, видимо анекдот про крышку люка поэтому и написал на полу
школьного коридора одну короткую, но довольно емкую фразу. В этой
сакраментальной надписи новоиспеченного граффити не было восхваления
КПСС или призыва в защиту Луиса Корвалана, а было скорее выражение
отношения ко всему происходящему в рамках умственных способностей не
очень успевающего ученика восьмого класса средней школы. Тем не менее
старался я исключительно и когда высунув язычок выводил кавычку
превращая букву "И" в "Й" без всякого намека на мат, даже не заметил,
что за мной уже наблюдает техничка баба Люда. Тем не менее молодость и
ловкость дала мне возможность увернуться от опускающейся чуть ниже спины
швабры. А потом был скандал - довольно глобальный скандал, я вам скажу.
Привлечены к нему были и директор школы и классный руководитель, да и
еще много нужных и ненужных лиц. Резюме было жестким и безапелляционным
- стереть немедленно! Поэтому всю десятиминутную перемену я тер пол под
жестким присмотром бабы Люды и Галины Сергеевны, то бишь классного
руководителя. Чертова надпись имела одну странно-характерную
особенность, вот писалась она легко - и я это точно помнил, а стираться
не хотела ни в какую. Я тер, а она даже не бледнела. Уже горели не
привыкшие к швабре ладони и я был несчетное количество раз обсмеян
одноклассниками и другими учениками, а надпись не потеряла еще ни одной
буквы. Хорошо хоть раздался спасительный звонок.
- Иди на урок - подвела черту классный руководитель - а после урока на
большой перемене продолжим!
Уроком была химия. Не думая ни о каких формулах, я тупо смотрел на
висящую над доской таблицу Менделеева и с содроганием ждал звонка на
перемену. Странно, но в какой-то момент мне показалось, что портрет
Менделеева висящий там же где таблица мне подмигнул и я вдруг явственно
представил как превращаю свой тяжкий труд в яркое шоу, которое может мне
принести не только радость, но и всешкольную, а то и всепоселковую
славу. Оставшиеся пятнадцать минут до звонка я думал уже о том, как мне
свой план внедрить. Не успел звякнуть звонок и я был уже рядом с
дежурным по классу.
- Дай-ка я тебе помогу! - схватив какие-то штативы и колбы устремился я
с ними в лаборантскую.
То, что мне было нужно, искать долго не пришлось, так как для своих
школьных, а иногда и внешкольных опытов мы уже использовали данный
элемент, который в те времена даже не прятали в сейф. Засунув пальцы в
керосин я выудил из банки довольно приличный кусочек грамм в десять и
завернул его в приготовленный лист бумаги. Дальше было дело техники.
Баба Люда вместе с Галиной Сергеевной уже были на моем трудовом посту,
довольно напряженно оглядывая школьный коридор. Техничка даже принесла
ведро свежей воды, видимо в надежде, что я попутно помою и остальную
площадь своего "холста" - как она глубоко заблуждалась!
- Галина Сергеевна - заканючил я стоя над злополучной надписью - да ее
не отмоешь, давайте лучше я краски принесу и закрашу.
Конечно это был отвлекающий маневр, в этот момент я отщипывал мизерные
кусочки от куска находящегося в кармане, незаметно бросая их на пол.
- А ты тщательней три! - с неким злорадством вмешалась баба Люда -
тщательней! Я за вами охламонами вон какую площадь оттираю и ничего не
померла пока!
- Ну как тщательней то? Вот так что ли?! - ухватив швабру с тряпкой,
макнул я ее в ведро. - Вот так да!? Вот так?!! - делая резкие
поступательно-возвратные движения, шмурыгнул по полу. - Вот так!? Вот
так!?
- Ага!!! Ага!!! - поддакнула мне баба Люда - только ты милок надпись
три, а не возле ведра, и пошустрей!
Движения швабры в моих руках стали поистине стремительными. Исказив
лицо в остервенело-идиотическом выражении и беспрестанно повторяя; "вот
так - вот так", я приближался к надписи. Первая вспышка, дым, и огненный
всполох произвели неизгладимое впечатление. Баба Люда охнула и
ухватилась за подоконник, глаза Галины Сергеевны стоящей тут же у окна
по размерам перестали уступать оконным проемам. Ну и правильно, откуда у
учителя русского языка фундаментальные знания о реакции натрия с водой.
А я шуровал шваброй отчаянно, так отчаянно, что валивший из-под тряпки
дым и огненные вспышки создавали реальную картину трудяги-парня.
Заключительным этапом, стал мой рывок к ведру куда предварительно перед
тряпкой я бросил остаток натрия.
Красивый фейерверк я вам скажу, некоторые слабонервные даже на колени
упали, а баба Люда говорят потом к любому ведру опасливо подходила, но
этого я уже не видел. Слава которая меня окружила после столь
значительного и яркого шоу вылилась мне в две недели отстранения, да и
вообще в школу пускать не хотели, хорошо хоть в поселке она одна, а то
бы переводится пришлось. Но скажу так - до окончания десятого класса
меня больше никто и никогда не просил мыть полы, а это согласитесь, уже
не мало.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про русских, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про хуй


Источник: http://test.anecdots.su/anecdots/314

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Собери 20 крышек от люка. и получи пысды от работников Водоканала! Монстер хай одевалки макияж маникюр прически


Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка



Анекдот про крышку люка






ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ