Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной.Когда мужчина и женщина встречаются и между ними внезапно вспыхивает чувство, им кажется, что это на всю жизнь. Но проходит какое-то время и они понимают, что ошиблись в своих ожиданиях, а партнер, казавшийся столь идеальным в начале, теперь вызывает раздражение и чувство неприятия. Как и почему это происходит? Почему наша любовь не длится вечно? Что сделать, чтобы ангелы картинки карандашом поэтапно сохранить отношения? Давайте последовательно рассмотрим этапы развития отношений между мужчиной и женщиной и постараемся получить ответы на эти и другие вопросы.

Прежде чем приступить к описанию этапов, хочу заметить, что далеко не всегда партнеры проходят их совершенно синхронно, двигаясь в одном темпе. Все мы разные, и хоть подчиняемся одинаковой логике развития, проходим отдельные этапы в разном темпе, иногда надолго застревая на одном из них. Такая асинхронность добавляет дополнительные трудности и в без того нелегкий процесс построения отношений в паре.

1. Влюбленность. Самый недолгосрочный, но и самый привлекательный для многих этап отношений, т.н. конфетно-букетный период. Мы встречаем человека, который вызывает у нас вначале легкий интерес, стремительно перерастающий во влечение. И вот мы сами не замечаем, как этот человек начинает занимать главное место в нашей жизни. Теперь он становится необходим нам как воздух и само его присутствие рядом с нами окрашивает весь мир в яркие тона, а в душе звучит прекрасная музыка, заставляющая наше сердце бешено биться в такт нашим мыслям. А мысли все об одном — о нем (ней) любимом(ой)!

Такое наше состояние обусловлено ни одним лишь только эмоциональным подъемом. Оно подкрепляется мощным гормональным всплеском, существенно влияющим на деятельность нашего мозга и восприятие им реальности. Мозг влюбленного человека выделяет гормоны, вызывающие переживание чувства удовольствия и даже эйфории, в то же время блокируя нашу способность к анализу и рациональной критике. Эта гормональная атака приводит мозг в состояние, похожее на то, в котором он пребывает при употреблении кокаина, т.е. фактически, в состояние наркотического опьянения. Поэтому те люди, которые сравнивают любовь с наркотиком, не столь уж далеки от истины.

Такое острое состояние влюбленности длится до года — полутора, а дальше постепенно сходит на нет, унося с собой и остроту чувств, и накал страстей. Постепенно физиологическая буря в нашем организме успокаивается и на первый план вновь выходит чувство реальности. Наступает следующая стадия.

2. Пресыщение. Некий промежуточный этап, который характеризуется утратой былых страстей и более спокойным взглядом на ситуацию. Наш партнер все еще представляет для нас известный интерес, но уже перестает быть единственным светом в окошке. Мы начинаем вспоминать, что у нас есть еще и другие интересы, помимо любимого, да и времяпровождение с другими людьми может доставить массу положительных эмоций. Только время от времени у нас возникает тоска по утраченным отношениям, желание их оживить, вернуть на прежний уровень накал страстей. Но даже если нам это и удается на какое-то непродолжительное время, мы в итоге понимаем, что полностью вернуть прежние переживания мы не можем, да и, может, уже не хотим…

Этот этап неизбежен, поскольку в противном случае, мощный гормональный всплеск первого этапа до такой степени истощил бы организм, что мы могли бы умереть. Так, часто люди, прибывающие в состоянии «острой» влюбленности существенно теряют в весе. Поэтому срабатывает некоторое предохранительное реле, существенно снижающее выброс гормонов, и к нам возвращается способность трезво взглянуть на ситуацию.

3. Отвержение. Убрав розовую пелену со своих глаз, мы начинаем замечать не только достоинства, безусловно имеющиеся у нашего партнера, но и его недостатки. И теперь неизбежно акцент делаем на них. Ведь к тем достоинствам, которые мы открыли для себя ранее, мы уже успели привыкнуть, а вновь обнаруженные недостатки так и режут наш глаз, порождая желание избавиться от них, а заодно и от их обладателя. И вот мы уже с недоумением начинаем смотреть на собственный выбор, сомневаясь в его правильности. Возникает вполне закономерный вопрос: Как же я раньше этого не замечал(а)? Ответ зачастую один — потому что он(а) меня обманывал(а). И к нарастающему разочарованию добавляется еще и чувство, что тебя несправедливо обманули.

Возникает благоприятный момент, чтобы встать и уйти, хлопнув дверью и разорвав эти отношения навсегда. Мы ошибочно полагаем, что они потерпели крах не потому, что у нас не хватило сил, желания и мудрости поработать над их развитием и укреплением, а просто мы изначально ошиблись в выборе. И в следующий раз мы будем уже более внимательны и не допустим старых ошибок. Но наступает следующий раз, и ситуация развивается уже по знакомому нам сценарию…

Такое прозрение, наступающее после любовного опьянения, происходит значительно быстрее, если пара не просто встречается где-то время от времени, а начинает жить вместе. Бытовые вопросы, которые им волей не волей приходится решать, существенно снижают степень романтизма, а «милые» домашние привычки обеих сторон раньше времени поднимают вопрос о скрытых недостатках любимого. Как итог, все то же разочарование и желание поискать счастья с кем-то другим.

Мы, прибывая в неком инфантильном (детском) состоянии думаем, что где-то есть тот самый единственный(ая), который просто предназначен для нас. Это человек, состоящий из сплошных достоинств и чуждый всяких дурных привычек и недостатков. Хочу Вас сразу разочаровать: таких людей не бывает! Вы, конечно, скажете, что понимаете это. Но зачастую такое понимание находится на уровне чисто теоретического допущения, а когда человек сталкивается с реальностью, то его понимание и терпимость исчезают в неизвестном направлении.

Вот и получается, что мы всю жизнь бежим по кругу в вечном поиске идеального для себя партнера, постепенно все больше и больше разочаровываясь и в себе и в жизни. Но можно пойти и по другому пути, который показан в следующих этапах развития отношений между мужчиной и женщиной.

4. Терпимость. Я использую именно слово терпимость, а не терпение потому, что последнее часто воспринимается как умение, «сцепив зубы», стойко переносить все невзгоды, выпавшие на долю человека. А я говорю о терпимости, как об умении спокойно принять ситуацию такой, какова она есть, не пытаясь ее изменить насильно. Не смириться и покориться, а именно принять. Ведь мы принимаем то обстоятельство, что вслед за летом приходит осень. И ни одному человеку не приходит в голову возмущаться этой ситуацией или бороться с ней. Мы просто принимаем ее такой, какая она есть, находя в ней свою прелесть и способы получения удовольствия для себя.

Точно также и в отношениях, если Вы готовы принять своего партнера целиком, не деля его качества на положительные и отрицательные, а рассматривая его как целостную личность и яркую индивидуальность, то Вы сможете вывести свои отношения на качественно иной уровень, не доступный на предыдущих этапах. Ведь до этого, мы видели в партнере не живого человека, а некий образ, во многом придуманный нами самими и отражающий наши чаяния и тайные желания. Но этот образ не имел под собой реальной основы, накладываясь на нашего партнера как маска, может и прекрасная, но абсолютно мертвая и холодная. Теперь же у нас есть возможность построить отношения с живым и теплым человеком, по-своему прекрасным и чудесным, не смотря на все его многочисленные явные и мнимые недостатки.

Вспомните о том, что Вас привлекает в Вашем партнере, что не перестает нравиться не смотря ни на что. Стройте свои отношения на том хорошем, что между Вами есть, сводя к минимуму все противоречия. Ведь разорвать отношения так легко, и так сложно, а порой и невозможно бывает их потом склеить.

Очень важно уважать своего партнера и ни в коем случае не пытаться его переделать. Только такое бережное отношение друг к другу станет залогом мира и счастья в семье, а также послужит хорошим примером для другой стороны, если у нее возникнет подобное желание творить на костях своей половинки. Важно уйти от своего эгоистического желания жить в идеальных условиях и научиться радоваться тому, что уже имеешь, постепенно увеличивая свое материальное и духовное благосостояние.

5. Служение. Следующий после принятия логический этап. Теперь мы не только учимся ценить партнера таким, какой он есть, но и становимся на службу его интересов. Постепенно мы учимся давать свою любовь безвозмездно, не ожидая ничего взамен. На этом этапе нам доставляет радость сама возможность делиться с любимым человеком всем, что имеешь сам(а). Это этап силы и взрослой позиции в отношениях. Ведь только действительно сильный человек может позволить себе растрачивать эту силу на других просто так, просто от того, что она у него есть. При этом его сила не истощается, а напротив, возрастает, усиленная радостью и благодарностью человека, испытавшего на себе ее благотворное влияние.

Это этап некого взаимообмена. Давая другому от полноты души и с обеих рук, мы неизбежно порождаем у него желание ответного дара. Я с уверенностью могу утверждать, что ни один психически здоровый человек, получая что-то в дар от дорогого ему существа, не останется равнодушным к этому дару, и обязательно захочет ответить взаимностью. Так устроена наша психика — она не терпит дисбаланса. Такой перекос возможен только между родителями и детьми. Тогда родители безвозмездно дарят себя детям, которые восстанавливают равновесие, также самозабвенно отдавая себя уже своим собственным чадам. Таким образом и соблюдается гармония и равновесие, как основной закон природы.

6. Взамоуважение. Это новый тип уважения, когда уважаешь уже не за какой-то отдельный поступок или конкретное качество, а личность в целом, во всей совокупности ее черт и как результат совместно пережитых взлетов и падений. На этом этапе вслед за пониманием и принятием приходит понимание ценности человека, как такового. Вместе с уважением растет и доверие к партнеру, как к человеку на которого всегда можно положиться и который не только поддержит в трудную минуту, но и сможет разделить с тобой радость. Здесь на первый план выходит чувство надежного плеча (у женщин) или тыла (у мужчин), чувство данности и, возможно, незыблемости отношений.

И в то же время в отношения добавляется та легкость, которая со временем возникает между старыми друзьями, которые понимают друг друга с полуслова, с полувзгляда. Мы доверяем партнеру и легко, не стесняясь, можем говорить с ним на любые темы, не боясь, что он неправильно нас поймет. Наш партнер действительно становится нашей половинкой, своего рода продолжением нас, не переставая при этом быть отдельной личностью.

7. Любовь в ее истинном облике. Это уже не то слепое и всепоглощающее чувство, которое было в самом начале, а спокойное, глубокое, такое возвышенное и одновременно простое отношение к партнеру, как к величайшей ценности, источнику  бесконечной радости и неисчерпаемых открытий. Это то чувство, когда приятно просто помолчать вместе. Это уже не страсть, а своего рода родство душ, когда один человек органично дополняет другого.  В этом смысле мне нравится такое высказывание:

Любовь — это когда смотришь не друг на друга, а в одну сторону.

�����!

Friend me:

Источник: http://psyholog-praktik.ru/man-woman/etapyi-razvitiya-otnosheniy-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshhinoy

Закрыть ... [X]

НОВИНКИ СХЕМ ВЫШИВКИ - СЕНТЯБРЯ


Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно



Ангелы картинки карандашом поэтапно